Jag brukade spendera pengar på bara två saker: saker till mig själv och gåvor till andra. Sedan adopterade jag Winston, en trådhårig terrier som har gett upp av sin ägare eftersom han "kostade mycket", vilket han gör, men att ha en hund in i mitt liv har varit helt värt det. Här är varför.
1. Du tränar mer.
Jag arbetar hemifrån, så jag kunde stanna i mina pyjamas och tofflor hela dagen om jag inte hade Winston, som behöver minst ett par promenader och ibland en lång körning varje dag. Och det är bara den uppenbara övningen. Jag måste också jaga honom när han spelar uppehåll med något grovt han upptäckt i trädgården, kör sprintintervall när han glider ur tidigare oupptäckta hål i staketet och dammsugar upp allt håret och mopar hans leriga tassavtryck två gånger om vecka. Han är i princip en personlig tränare i en päls.
2. Du blir en bättre kommunikatör.
Min man och jag slog samman våra Google-kalendrar efter att ha fått Winston, för om en av oss hade en händelse, var den andra tvungen att komma hem för att släppa ut hunden. Vi har varit tvungna att fatta många gemensamma beslut som kräver kompromiss: till exempel, om han ska ruta Winston eller inte, låta honom släppas ut i hundparken och ge honom våra rester av yoghurtbehållare för att slicka rent (ja, ja, och ja). Och vi har också varit tvungna att kommunicera med alla slags främlingar, inklusive barn, trottoarpsykiker och berusade konsertgäster som vill peta, krama och brottas med Winston. (Hundägande är också bra för att lära sig att sätta gränser.)
3. Du lär dig att vara mindre styv.
"Jag ska aldrig köpa snygga leksaker eller anställa en tränare, " sa jag. "Jag ska bara ge honom pinnar och lära honom att sitta, " sa jag. Sedan anlitade jag en tränare eftersom Winston tjutade i timmar varje gång jag lämnade och tuggade soffkuddarna när jag gick i duschen. Och tränaren rekommenderade ett gäng av de snygga leksakerna jag brukade göra narr av och svär nu vid. Historiens moral är att "Gud" i det jiddiska ordspråket "Vi planerar, Gud skrattar" lätt skulle kunna ersättas med "hund".
4. Du börjar slå upp liknande.
När du har fått en hund har du en muse, vilket innebär att du kan sluta ta bilder av solnedgångar och latte-konst. Och folk är 38 procent mer benägna att dubbelklicka på en bild med ett ansikte, så du tjänar en liten självkänsla boost också. Några få människor kan så småningom bli sjuka av att titta på bilder på din hund, men du kommer att fortsätta publicera dem ändå för att du är blindad av kärlek. Och för att du har tjänat det efter att ha tittat på en miljard bilder på deras baby / semester / manikyr.
5. Du slutar hålla mot.
Winston har tuggat lädermattan som min vän tog tillbaka från Afrika och sedan kastat upp den. Han har plågat mig så hänsynslöst, jag tyckte att försöka distrahera honom med en tuggleksak täckt av smält Velveetaost, som exploderade i mikrovågsugnen och luktade värre än en död kropp i flera dagar. Han har tagit det som ser ut som en hajbett från min mycket dyra yogamatta. Varje gång har jag stannat arg i kanske tre minuter och kyssat sedan hans lilla snut igen, även om jag oroar mig för att jag gnuggar bort hans päls Velveteen Rabbit-stil. Vem behöver ju yoga när en hund sätter så mycket ljus i ditt liv - och förbränner fler kalorier för att starta?
